به بعضیا هم باس بگی شماره حسابتو بده، ارث باباتو بریزم واست! ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. امروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد یارو به راننده ما گفت “تو مسافرکشی؟… تو عن کشی…ما 4 تا تو ماشین بودیم ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. از عجایب زبان فارسیجای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر) پر کنیدآیا شما عقل ندارید؟…… ندارم !عمرااااا کسی بتونه جواب بده ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. ﺍﯾﻦ ﻣﺘﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺗﻨﻤﻮ ﻟﺮﺯﻭﻧﺪ“ﻫﻠﻪ ﺩﺍﻥ ﺩﺍﻥ ﺩﺍﻥ ﻫﻠﻪ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﻬﻬﻬﻬﻪ” ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. اگه گفتی چیه …… ایربگ ماشین که خورده تو صورت یه دختر . ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. این اشتباهه که میگن ادما رو باید توی سفر شناخت. آدما رو فقط توی صف نذری باید شناخت ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. اگر دیدی جوانی بردرختی تکیه کردهبدان که وای فای مفتی پیدا کرده ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. یارو میره مغازه میگه تخم مرغ غازدارید؟فروشنده میگه نه زهر مار اسب داریم ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. اﺻﻠﺎ ﺯﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ . . .ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻥ . . .ﻏﺮ ﺯﺩﻥ . . .ﺣﺴﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﻥ . . .ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻦ . . .مرد هم آفریده شده برای گند زدن به تمام این حس ها ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. البته هلو یک نرم افزار مربوط به حسابداری هست که اینجا بد آگهی زدن ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. یکی از چیزایی که آدمو خیلی داغون میکنه اینه کهیه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته و سه تیغه بیاد بگه :خیلی چاکرم داداش :|آخه این چه حرفیه میزنی ؟تو باید بگی : میســـی عــسیسم._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. امروز تو خیابون یه بچه ۵ساله به دوستش گفت “پدرسگ” !!اونم برگشت گفت نیس تو بابات ” آهوئه ”من هم سنِ اینا بودم فک میکردم “کفش دوزک” واقعاً “کفش” میدوزه ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. بادیگارد آرمین! قیافه پسره پشت سرش رو نیگا کنید! ترس وجودشو گرفته ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. یه زمانی دخترا اینجوری آش نذری میاوردن در خونه ها ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. اعتقاد واقعی رو این کوچولو داره ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. اول عشق بود = علاقه شدید قلبیبعد شد عجق = علاقه جدید قلبیجدیدا بهش میگن عچق = علاقه چندم قلبی ؟ ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ که:ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ رو ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ !ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ !ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ !اون روی سگمم تو یه باغ نگهبانی میده ! ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. یکی از رفقا رفته خارجبرام سوغاتیشورت ۴۰ دلاری آورده!موندم میخوام برم عروسی، رو شلوار بپوشمش یا زیر ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. ژاپن ۱۰ثانیه تاخیر : شکایت از واحد حمل و نقلایتالیا ۱ دقیقه تاخیر : مسئولین بی کفایتاوکراین ۳ دقیقه تاخیر : تعجبایران بعد ۲۰ دقیقه : ایول یه قطار اومد ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. یارو دو روزه رفته خارجعرق رسیدنش هنوز خشک نشدهتو اینترنت یه عکس فرستاده میگه: گرفتیش ؟میگم :نه! هنوز دانلود نشدهمیگه : شِت !! اونجا هنوز سرعت اینترنت درست نشده ؟ ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. پسر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی! میگم چرا؟میگه همه ته دیگها مال خودته…تا حالا خودم به این سعادت پی نبرده بودم ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. مصاحبه جالب و خنده دار این آقا رو هم نیگا کنید.ازش میپرسند 27 خرداد چه روزیست حجم: 6 مگابایت دانلود ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. دختر کوچولو تپَلی که بهش میگن سارا ممتو بخورم؟ که واکنش کوچولو خیلی جالبه حجم: 1 مگابایت دانلود ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. امروز تو حموم یهویی زدم زیر آواز بابام برگشته میگه :زهر خر کره مار !بیش از حد توانش عصبی شده بود ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. زندگیم خوب بود . . .درسم خوب بود . . .کارم رو برنامه بود . . .تو مهمونی ها تو جمع بودم . . .خوابم به موقع بود . . .تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت:واقعا گوشیت اینترنت نداره !؟!؟ ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. یارو به بچش میگه اگه فردا امتحان مردود بشی نه من نه تو . . .فردا بچشو تو کوچه میبینه میگه امتحان چه خبر؟بچش میگه : ببخشید شما؟! ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. دﯾﺸﺐ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺁﮊﺍﻧﺲ،ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺷین ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ؟!ﻣﯿﮕﻢ: پ ن پ ، ﺍﻣﺸﺐ ﺷﺐ ﻣﻬﺘﺎﺑﻪ ﺣﺒﯿﺒﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍم! ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. در تماس تلفنی با یارو :الو غلام. . .بدو که زنت داره زایمان میکنه و میخواد بچه بیاره. . . باشه باشه الآن خودمو میرسونمسپس گوشی رو قطع کرد و شروع کرد به دویدندویددویددویددویددویددویددویددویدیه لحظه ایستاد و با خودش گفت :الآن که موقع زایمانش نیستاشکال نداره میرم می بینمدویددویددویددوباره ایستاد و باخودش گفت :زن من که اصلا حامله نبوداشکال نداره میرم می بینم قضیه چیه ؟دویددویددویدباز هم ایستاد و باخودش گفت :من که اصلا ازدواج نکردم زن ندارماشکال نداره میرم ببینم قضیه چیه ؟دویددویددویدیه بار دیگه ایستاد و باخودش گفت:اصلا من که غلام نیستمباز میخواست بدوه.من گرفتمش . . . ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. تا حالا دقت کردین یکی از سرگرمی های خاص مردم اینه که وقتی از مطب دکتر میان بیرون، حساب کنن ببینند این دکتره روزی چقدر درآمد داره. ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. عاشق اون لحظه ام که استادمون حین درس دادن زل میزنه تو چشمای من و من در حالی که هیچی نفهمیدم سرمو به نشونه ی تایید تکون میدم ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. پدربزرگ رو به نوه: بدو برو قایم شو، امروز مدرسه رو پیچوندی، معلمت اومده دنبالت. نوه: نه، شما باید قایم شی. چون من گفتم شما فوت کردی ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. گفتمش نقاش را نقشی بکش از جاری ام ؛بی شرف عکس ژیانی در دل صحرا کشید ؛ گفتمش نقشی بکش از خواهران همسرم ؛عکس گرگی با نقاب بره ای زیبا کشید ؛ گفتم از فامیل شوهرنقشی بکش در یک ورق ؛دسته ای کوسه میان بستر دریا کشید ؛ گفتم امشب در میان جمع فامیل شوهرم ؛در میان خارها شاخه گلی تنها کشید ؛ گفتمش من یکه و آنها همه پشت همند ؛نخبه ای را در میان جمله اسکل ها کشید؛ گفتم از اوصاف این مادرشوهر چیزی بگو ؛جام زهر آوردو نالان دست ازاین دنیا کشید ؛ ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص، شد یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش! ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. ﺩﺧﺘﺮﻩ pm ﺩﺍﺩﻩ ﺳﻼﻡ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ؟.. ﻣﯿﮕﻢ ﺳﻼﻣﺘﯽ..ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻮﻭﻭﻭﻭﺵ :-|..ﺑﺨﺪﺍ ﺍﯾﻨﺎ ﻋﻘﻞ ﻧﺪﺍﺭﻥﺭﺍﺣﺘﻦ ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. دختره ﺍﮔﻪ یه ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮ ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺎﻧﮏ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ ﺑﻬﺶ ﻭﺍﻡ ﺧﺸﮑﺴﺎﻟﯽ ﺗﻌﻠﻖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻣﻨﻮ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻦ, ﻣــــــــــﺎﻫﺘﻮ ﺩﯾﺪﯼ؟یعنی کاکتوس اعتماد به نفس اینو داشت سالی سه بار هلو میداد !!! ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود کههر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه… ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. من اگه دو دقیقه به آخر عمرم مونده باشه، یه سر می رم خونه همسایه بغلیمون تا بفهمم این همه سال با دریل رو دیوار چی کار می کرده ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. کف پامو پشه نیش زده، یکی نیس بگه آخه لامصب اونجا جای نیشه زدنه؟ یه ربع می خارونم، نیم ساعت می خندم ._______________________مـجـلـه مــراحـم_______________________. به اشتراک بگذارید
